Blagues (plus ou moins) drôles

Quel est le plat préféré de Dracula ?

Réponse:

Projets-Ventilo a écrit:Vous croyez que les poissons ils en pensent quoi des blagues nulles?

Spoiler:

Ah ouais, quand même !

................

Désolé

Mais du coup, ils font quoi pour éviter ça ?

Spoiler:

Nozegrab a écrit:Quel est le plat préféré de Dracula ?

Néré a écrit:

TOI ?

Réponse:

Trop fort
Même si à mon humble avis Dracula devait préférer le Croc-Madame

Nérévae a écrit:

Nozegrab a écrit:Quel est le plat préféré de Dracula ?

Néré a écrit:

TOI ?

Réponse:

Trop fort
Même si à mon humble avis Dracula devait préférer le Croc-Madame

Tu me fais toujours autant rire

Et oui tu as raison, on me l'a souvent dit quand je racontais cette blague

Moi qui croyais que c'était le croque-madame...

Toujours dans le thème:

Trois vampires causent au bord d'un parc, à l'abri des regards.
"Je suis largement le meilleur vampire, regardez un peu!"
Le premier se change en chauve-souris, vole dans le parc, et revient un peu après. Il montre ses crocs couverts de sang. Les autres l'interrogent sur sa méthode.
"Vous voyez le banc, là-bas? Y'avait un couple qui m'a pas remarqué, j'ai eu qu'à me servir."
Pas impressionné, le deuxième propose de faire mieux. Il se change en chauve-souris et file, puis revient après quelques minutes. Il a la moitié du visage couverte de sang. Les autres sont impressionnés et l'interrogent sur sa méthode.
"Vous voyez le bosquet, là-bas?
-Ouais.
-Ben, y'avait tout un groupe de jeunes complétement ivres. C'était trop facile."
Le dernier se propose de faire encore mieux. Il se change en chauve-souris et file. Il revient un peu plus tard, complètement couvert de sang. Les deux autres sont bluffés et lui demandent comment il a fait.
"Vous voyez l'arbre, là-bas?
-Ouais.

Spoiler:

T'as oublié le quatrième, qui se prenait carrément pour le comte Dracula !
Il fait un tour théâtral sur lui même, faisant virevolter sa magnifique cape noire à doublure rouge satin, se soulève dans les airs, se transforme et s'envole comme une flèche.
Il revient un moment plus tard, en tout petits morceaux sanguinolents et balbutie :
"Vous voyez le bus, là-bas ?
...
Et bien lui, il m'a pas vu !"

Une vache dit à un éléphant :
"je suis sûre que je peux faire une bouse plus lourde que toi"
Est ce possible?

Réponse:

Pourquoi faut-il éviter de faire trop de bruit à Cannes ?

Spoiler:

Vous connaissez la blague du pouce ?

Réponse:

Les amis, je trouve qu'il n'y a pas assez de prévention sur ce forum.

Est-ce qu'au moins vous savez comment réagir quand un épileptique fait une crise dans son bain ?

Réponse :

Roooh bon, d'accord, je m'excuse auprès des épileptiques. D'autant qu'une fois j'ai raconté la blague à un mec, qui m'a dit que ça le faisait pas marrer, parce que son fils était mort en faisant une crise d'épilepsie dans son bain...

Suite :

Pour cacher la réponse, il ne faut pas utiliser la balise "Caché", mais spoiler. (oui, ce n'est pas hyper instinctif...)

Je me suis permis d'éditer tes merveilleuses blagues pour que les gens puissent deviner les réponses, mais si j'ai fait une erreur et que la balise "Caché" était un choix volontaire, tu peux toujours rééditer ton message pour le remettre comme il était à l'origine.






PS : Merci à vous deux d'avoir relancé ce sujet !

Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?

Réponse:

Bon, Ok, dans le style on a aussi :
- Quelle est la ville préférée des bookmakers ?

Spoiler:

- Combien en faut-il pour totaliser vingt-et-un ?

Spoiler:

C'est pas du tout le même genre mais je me lance ^^

C'est un type qui demande à son pote, d'un air perplexe :
- Dis-moi... Tu sais combien ça pèse... un pet ?

L'autre lui répond :
- Euh bah un pet c'est du gaz ça pèse rien

Le premier, toujours perplexe, répond :
- Ah d'accord... Alors j'ai du me chier dessus...

Tonton Jason a écrit:C'est pas du tout le même genre mais je me lance ^^

C'est un type qui demande à son pote, d'un air perplexe :
- Dis-moi... Tu sais combien ça pèse... un pet ?

L'autre lui répond :
- Euh bah un pet c'est du gaz ça pèse rien

Le premier, toujours perplexe, répond :
- Ah d'accord... Alors j'ai du me chier dessus...

Une blague qui tâche !

Ah oui quand même... du coup, c'est très lourd comme pet !

Du même coup c'est deux gnognos (il fut un temps on aurait dit deux belges, mais à part qu'ils aimeraient les frites (mais à ce compte là, je connais pas grand monde qui soit pas belge...), tout ce que l'on a pu dire sur eux est bien évidemment de la pure fiction) c'est deux gneugneux donc qui discutent de tout et de rien quand, soudain,
l'un des deux apostrophe l'autre :
- dis, tu portes quoi, toi, sous ton futal ?
- bah rien, bien sûr, et toi ?
- bah rien non plus, bien entendu... Mais je viens de voir une pub de réclame pour des sous-vêtements, et plus spécialement des caleçons. Parait que c'est très confortable et que ça fait plus propre.
Du coup, ils décident d'enquêter sur la chose... Puis, d'un commun accord, ils décident de tester, achètent la marchandise en question et rentrent chez eux en se fixant rendez-vous le lendemain.
Le lendemain ils se retrouvent et partent se balader dans la nature. Tout à coup soudain autant qu'à l"improviste ils sont simultanément pris par une très pressante envie. Ils trouvent un coin isolé, baissent leur pantalon, oubliant le tout nouveau caleçon et s'accroupissent.
Ils font ce qu'ils ont à faire et finissent par se retourner pour admirer leur oeuvre, mais ne voient rien !


Eminemment surpris, ils s'exclament en choeur :
- Effectivement, on fait vraiment plus propre !

Tonton Jason a écrit:C'est pas du tout le même genre mais je me lance ^^

C'est un type qui demande à son pote, d'un air perplexe :
- Dis-moi... Tu sais combien ça pèse... un pet ?

L'autre lui répond :
- Euh bah un pet c'est du gaz ça pèse rien

Le premier, toujours perplexe, répond :
- Ah d'accord... Alors j'ai du me chier dessus...

Pour rester dans le thème sale ^^

C'est un gars qui rentre chez lui dans la nuit, complètement bourré. Il se couche auprès de sa femme, et d'un seul coup... Il meurt !

Alors il arrive au Paradis, se présente à Saint Pierre qui lui explique ce qui s'est passé. Le type répond alors :
- Mais doit y avoir une erreur j'étais en bonne santé, j'étais pas vieux et puis en plus moi je l'aimais bien la Terre... Y a vraiment aucun moyen d'y retourner ?
Saint Pierre, en voyant la tristesse du gars, réfléchit un peu puis dit :
- Ecoute, il y a effectivement un moyen de te renvoyer sur Terre... Par contre, c'est possible seulement dans le corps d'une poule, donc à toi de voir.

Le type réfléchit, hésite...
- Bon c'est vrai que ça m'arrange pas trop de devenir une poule mais bon... Je l'aime bien moi la Terre alors ok faisons ça !
Ni une ni deux Saint Pierre claque des doigt et le gars se réveille comme promis dans le corps d'une poule.

Il visite alors le poulailler dans lequel il se trouve puis est accueilli par une autre poule qui lui demande :
- T'es nouveau ici ?
- Oui je viens d'arriver je m'appelle...
Là d'un seul coup une douleur intense le fait souffrir au ventre, puis descend et enfin Pop ! Un oeuf tombe derrière lui !
- Oh bordel je viens de pondre un oeuf !
- Bah t'es une poule tu t'attendais à quoi ?
Il se concentre un peu et au bout d'un moment finit par pondre un autre oeuf.
- Mais c'est trop cool !
Il se met alors à pondre un autre oeuf, puis un autre, puis encore un autre. Après une petite pause il recommence. Il pond un oeuf. Un autre oeuf. Encore un oeuf.

Quand d'un seul coup il sent une main sur son épaule qui le secoue, puis il entend la voix de sa femme qui lui dit "MAIS REVEILLE-TOI CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !"

Que fait un gamer quand il est triste?

Réponse:

Nozegrab a écrit:Que fait un gamer quand il est triste?

Réponse:

Tu me l'as spoilé hier !

Spoiler:

C'était pour te donner du courage pour finir Tomato Adventure !

C'est le premier novembre, tu as trois microbes coincés dans ta bouche, et tu veux qu'il n'en reste plus que deux, que fais-tu ?

Spoiler:

(merci de ne pas spoiler ceux qui l'ont déjà vu sur Twitter)

Être pompier c'est le feu.